Nesse eu "vô"

cheesecake...

...o nome já não é uma delícia dos deuses??? Nossa!!! A palavra
já não escorrega suavemente pela sua goela abaixo? Cheessss...
queiiii...quiiii...Fala a verdade: não deu água na boca??? Suas
verninoses não ficaram batendo palminhas e gritando:

- Queremos cheesecake!!! Queresmos cheesecake!!!!

Ah...Você não tem verminose??? Tem certeza?? Olha!! Tenho um
amigo que fez um check-up e quando o médico leu os resultados
dos os exames disse:

- Coração ok...pulmão ok...sangue ok...enfim,tudo ok!!!
Agora...o seu exame de fezes tá uma merda!!! Mas não se
aflija! Nada que um bom remedinho não resolva!!! Você vai
soltar, liberar, essa bicha que tem dentro de você!!!!!

Ui!! Hoje ele é um outro homem! Mas não sei porque fui misturar
alhos com bugalhos...Nem combinam, não é mesmo?? Melhor ficar
só no Chescake mesmo...

Nunca tinha comido uma torta de cheesecake, mas há muito tempo
sou fã do sorvete Cheesecake com Morango da Haagen-Dazs...
consumidoríssima mesmo!!! Embora eu negue aqui em casa, porque
quando compro, ele fica escondido atrás do arquivo morto do freeser,
e só sai de lá depois de me certificar que não existe uma alma viva
aqui em casa. Além dele ser caro pra dedéu!! E vou comendo assim,
aos pouquinhos cada dia, só para ele durar mais, é claro!!! Mas a
torta de cheesecake, a originalzona mesmo, nunca tinha provado.
Nunca achei nas docerias por ande já estive. Mas sempre me deu água
na boca. Ou quando alguém falava nela, ou quando via em algum filme
alguém comendo a dita cuja. Ai...ai...E sábado passado, vendo um
repeteco do "Friends", aquele em que o Chandler rouba da porta da
vizinha uma embalagem vinda pelo correio e cujo conteúdo era a tal
torta, e ele e Rachel decidem comer a torta alheia a colheradas.
Gente!!! Quase babei!!! Só não babei porque já vi esse episódio umas
dez vezes e sendo assim já adquiri uma certa experiência em não
babar pela décima vez! Chega!!! Resolvi dar um basta!!! Tinha porque
tinha que comer uma torta de cheesecake!! E qual era o único jeito??
Claro! Eu teria que por a mão na massa, literalmente!!! Fazer a
maldita!! Mas tinha que ser a MELHOR torta de cheesecake do mundo!!
Eu não poderia Me decepcionar!!! E toca a pesquisar na internet a
melhor receita. E todas que eu via, a massa da torta era feita com
bolacha triturada!! Arghh....odeio massa de torta feita com bolacha!!
Ficam parecendo aquelas tortas sintéticas da tal "Miss Dayse"...Então
resolvi que usaria minha receita de massa para torta de limão.
Hummm...uma maravilha!!

Depois pesquisei pelo melhor recheio. Escolhi um que achei no site
do "Mais Você" da Namaria Braga, e que tinha sido até premiada a
receita! Era essa mesmo!! Levava bastante Cream Cheese, leite
condensado, suco de limão e gelatina....Consegue visualizar todos
esses ingredientes juntos??? A delicia cremosa que fica??? Pois é...
é mil vezes melhor do que isso que você viu :) Corri para comprar
os bagulhos todos, voltei, e mãos pra que te quero!?!?

Enfim...tres horas depois a tão esperada estava pronta e gelada!!!
E na hora de tirar o aro da assadeira para colocar a torta no prato
quase foi para o chão!! Quase!!!!! Ui!!! E assim como no seriado,
em que Clandler e Rachel acabam brigando e a torta cai no chão e
nem assim eles desistem de comer a bendita, eu também, ti juro por
deus, cairia de quatro no chão para comer a delícia das delícias!!!
Essa, meu bem, é para comer gemendo....

Quer a receita??? Deixe aí seu email que eu te retorno, Ok???
Hoje foi um post "mulherzinha", né??
;)

Presentinhos de final de semana para vocês, meninos e meninas...

...para os meninos,
Juliana Paes para colírio
dos seus olhos.
Viram como sou boazinha???

...e para as meninas,
a celulite de Juliana Paes.
Viram como Deus existe???
:)))





Ai....ai...como mulher é venenosa, né não???
É como se diz: A inveja é mesmo uma merda...
Bom findi procês!!!!!!!!!!!!!
:]

Vem cá....

...o Tarcísio Meira, na novela Duas Caras, quando
aparece em flash-back, lá em Recife, dentro daquele
terno branco não é o próprio Boneco de Olinda?
Ô loco!!! Os Bonecos de Olinda nunca mais serão
os mesmos!! Com todo respeito, é claro!





...aliás, essa novela deveria se chamar: "Duas Caras
e Várias Coroas". A alta cúpula da Globo está mesmo
queimando os últimos cartuchos das velhinhas
"mocinhas": Renata, Suzana, Marília e Beth, antes
que elas comecem a falar merda. Sim, porque do jeito
que andam as plásticas ali, logo, logo, o fiofó vai
parar na boca! Cala-te boca...Dizem....veja bem...eu
disse - DIZEM - que o bisturido cirurgião-plástico da
Beth, o Dr. Jack - O Esticador, perdeu completamente
o fio na última recauchutada da atriz. Coisa de pele,
entende? Dizem também, que sempre tem um cirugião de
plantão nos sets de gravações e que já chega gritando:
- Quem faria uma esticadinha hoje?????
E todos respondem em coro:

- A Beth faria!!!!!!! A Beth faria!!!!!!!

Ô Maldade...
:]

Oi!!! Olá!!! O prazer em me rever é todo seu!!!!! :))))

Não! Essa frase tão desprovida de modéstia não é para você meu caro
leitor...meus amigos...e sim para o editor deste blog! Só por ter
passado uns tempos sem postar nada!

- Uns tempos, Lenir???? Você sumiu por meses!!!

Tá...tá...falha minha, Ok??? Mas aconteceram tantas coisas nesses
meses que foi mesmo impossível comparecer. Cada uma que nem te
conto!! Perdi minha mãe!! Você faz idéia do que é perder uma mãe???

- Valha-me Deus!! Ô Lenir, sinto muito...

Ahh...mas foi só por meia hora!! Fomos ao shopping, me distrai com
um mosquito numa loja, ela encontrou uma amiga e saiu tagarelando!
Me deixou lá, sem avisar!! Quando dei pela falta fiquei desesperada!
Você sabe, não é? Qualquer falta faz falta mesmo que seja por meia
hora!!! Entrei em panico!! Como é que eu iria chegar em casa sem a
minha mãe!! E afinal, mãe é mãe, sacomé???

- Cadê sua mãe??? - perguntaria meu marido -
- Perdiiiiiiii... no shopping!!! - responderia eu.
- Meu Deus, Le! Você gostaria que um dia suas filhas te
perdessem no shopping??? E agora?? Com que cara você
vai contar isso a elas!!!
- Não!! Não!! Por favor, não conte a elas!! Só eu sei o que é
se perder!! Lembra no verão retrasado que me perdi na praia,
saindo do mar e não encontrava o nosso guarda-sol? Quase chorei!
- Lembro sim!! E lembro também que tinhamos posto o guarda-
sol quase em frente a rua que moravamos...Será que sua mãe
não estava sentada no banco em frente a loja que você estava???

Que agonia!! Enquanto procurava pelas lojas e corredores, e
minha cabeça dando nó, conseguia ver os rostos de minhas
filhas gritando comigo e me sacudindo pelos braços:

- CADÊ A VÓ!!!! CADÊ A VÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!!!!! -

e depois me jogariam contra os azulejos frios da cozinha...
Ô tristeza... Enquanto percorria o shopping, alucinada, me
espantava com minha figura refletida em cada vitrine que
passava. Minha expressão era uma mistura medonha de: "Renan
Calheiros sem a sua cadeira no congresso para sentar o rabo",
com "Monica Veloso descadeirada de tanto dar o"....bem...
dexaprálá, né? Hahahaha, me lembrei daquela historinha da
moça que levou um flagra de um policial, quando estava no
maior love com o namorado numa praça da cidade e o policial
disse:

- Bonito isso????
No que ela responde:
- O tu é teu??? Então tontinua, Toninho.

Um segurança passou por mim e estranhou meu modo de agir.

- Algum problema, madame? Posso ajudar??

Madame é a puta que te pariu!! - pensei - Vê lá se uma
madame mesmo estaria a cata de ofertas num shopping e se
distraido com um mosquito numa das lojas e perdido a mãe!
E ainda por cima com essa cara de orfã desnaturada!!!

- Perdeu alguma coisa? Ou alguém???
- NÃOOOO!!!! MA-GI-NA!!!!Só mesmo atrás de ofertas... :)

Era só o que me faltava! Ser obrigada a acompanhar aquele
segurança até uma salinha de 2X2 e ser interrogada por 2
horas até confessar que tinha perdido a mãe!! Teria que
esperar por mais 8 horas o Serviço Social de Amparo a
Velhice que viria acompanhado da TV local que passaria um
flash ao vivo no Jornal da Noite! E meu marido em casa,
adiantando um lanchinho, e me vendo algemada na tv e a
reporter anunciando que eu estava há mais de 10 horas,
presa no shopping, por ter perdido a sogra dele! Engasgaria,
com certeza, ao tentar falar:

- E O CARRO!!! SERÁ QUE O CARRO ESTÁ NO ESTACIONAMENTO
ATÉ AGORA???? ISSO VAI SAIR UMA FORTUNA!!!!!!!

(sorry, querido, é só uma piadinha!!! Só Deus sabe o quanto
você ajudou minha mãe...Quero deixar aqui registrado minha
profunda gratidão por todos esses seus atos. Ouvir minha mãe
dizer todos os dias, que ela agora se sente no paraiso e eu
saber que sem a tua compreenção e ajuda isso tudo não seria
possível, só me enche de orgulho e admiração por você...E aí,
me perdoa a piadinha??? :)

Mas voltando ao assunto.....xiiiiiiii.....acho que me perdi!!!
Não!!!! Eu estava contando que perdi minha mãe!!! Ah é!!! :)))
Bem, é isso...perdi e achei. Com a graça do divino espírito
santo,amém. E então, meu caro editor do Blog, entendeu ou quer
que eu desenhe???

- Mais ou menos...entendi que você só falou besteira (como
sempre)só encheu linguiça...Mas tudo bem. Bola pra frente!
Mas vem cá: que historia é essa de "eu me distrai com um
mosquito numa loja" Mas que mané mosquito é esse???

Ahhhh...o mosquito??? Bem...o negocio é o seguinte:
Desde que tive Dengue, lembra? Então! Fiquei neurotica,
é claro! Agora quando vejo um mosquito um pouco maior
da conta em tamanho, eu fico em panico!! E enquanto não
acabo com a raça do coitado, não sossego! Vou atrás!
E quando entrei nessa loja de produtos naturais e estava
procurando meu "chá-verde" (Aliás, você já tomou "chá-
verde"? Hummm....é uma bosta! Mas é bom, viu??? Prove!!!
Você vai o-di-ar! Tudo bem que a gente fica meio verde e
que tem gosto de nada, mas aquele nada horroroso, sabe?
Mas é ótimo para a digestão e para emagrecer!) Enfim...Ví
o mosquitão lá paradão entre um saquinho e outro e...pimba!
Apertei os dois saquinhos... o desgraçado saiu ileso e
voou...comecei a olhar para tudo com aquele olhar de Stevie
Wonder...quer dizer: acho que eu estava parecendo o Stevie
Wonder ou Ray Charles, sei lá, porque a balconista veio ao
meu encontro e me pegou o braço, como se estivesse mesmo
ajudando o Stevie Wonder! E antes que eu pudesse dizer algo
para explicar, vi novamente o dito cujo, numa garrafa, na
prateleira.

- ACHEI!!!!! AGORA ELE NÂO ME ESCAPA!!!!

Acho que falei um tanto quanto alto demais e todos na loja
me olharam. A balconista também me olhava com um olhar
malicioso e disse:

- Verdade! Esse é um ótimo afrodisíaco!Boa escolha!!!

Olhei então o rótulo da garrafa: Segura no Bagre. Minha mãe
do céu!!! Se eu estivesse segurando mesmo um "bagre" ali no
meio na loja, não teria passando tanta vergonha como passei.
Não sabia se matava o mosquito ou se me matava... Matei o
mosquito, é claro! Vingança dupla! Uma, por ter sido picada um
dia...e outra, pelo mico que me fez passar ali. Evingadíssimaa,
devolvi a garrrafa, bati as mãos, e fui disfarçadamente saindo
da loja....Foi isso. O resto você já sabe. :)

- É... Não acha que ficou um post muito grande???
- Acho. Será que alguém vai ler tudo isso??
- Não sei. Mas para tirar as teias de aranhas, tá bom.
- Não!!! Não me fale em aranhas!!! Tive uma amiga que
foi picada por aranha, que nem te conto!!!
- Não, não conte hoje. Deixe para escrever sobre isso da
próxima vez que você aqui voltar. Daqui a seis meses.
- Prometo não demorar tanto :)
- Ok. Mas por hoje chega. Lenir. Hoje você falou mais
que a boca! Ou escreveu mais que os dedos. Guarde um
pouco para a próxima.
- Tá...Quero aproveitar e mandar um beijo para o meu pai,
para a minha mãe e para todos que for de sua família!
hahahahaha e em especial para a Angela (porque ela sabe
por que :) Bjsssssssssssss
:)************************************************